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薰衣草忧伤的爱校园爱情-【资讯】

发布时间:2021-09-03 14:27:39 阅读: 来源:燃气阀厂家

每个女孩一生下来都是一位天使,当她为自己心爱的男孩留下第一滴泪的时候,便坠入人间,变成了凡人,忍受着上帝对她的考验,忍受着凡人必须忍受的痛苦,亲爱的男孩们,你愿意让你身边的天使受到伤害吗?如果不愿意,那就请你们好好的珍惜她,爱她,她们为你付出了太多太多,她们为你放弃了整座天堂,如果得不到你们的爱,她们就会像美人鱼得不到王子的爱一样,从这个世界上消失,变成了天上的星星,不要等你们失去你最心爱的女孩时,才抬头向那无边无际的天空去寻找你最爱的她,不要等失去的时候才懂得她的珍贵,人生最大的幸福,不是得不到和已失去,而是把握现在的幸福。

也许我注定得不到我爱男孩对我的爱,也许我注定就要变成天上的星星。我和其他女孩一样,也是为心爱的男孩留下第一滴泪时,坠入人间的,变成一个爱蓝色、爱薰衣草的女孩,爱蓝色是因为它是忧郁的颜色,爱薰衣草是因为它的花语是等待爱情,蓝色和薰衣草似乎是为我而来到这个世界上,它们是多么的适合我,因此我给自己取了一个网名叫“蓝色薰衣草”它有个特别的含义:一个忧郁的女孩在等待爱情,也许你会问难道你不爱玫瑰吗?是的,我不爱,我一直以为玫瑰那鲜红鲜红的红色是女孩用鲜血灌溉得来的,而且玫瑰还有刺,那些刺是女孩心中永远的痛。所以我不爱玫瑰,我用“蓝色薰衣草”在虚幻的网络世界里遇到了注定要让我爱到心痛的他。

我们的认识很简单,他只是叫了我一句“丫头”我便对他产生了莫名的好感,接着他便成了我的哥哥,我们一直聊得很投机。在我和我初恋男友分手的那个晚上,我心情十分低落,便逃课去网吧找他,我想此刻只有他最了解我的心情,为了安慰我,他对我讲述了他和一位叫露的女孩的爱情故事,在他娓娓述说他的爱情时,我似乎觉得他是我一直在等的男孩。我便任性的说:“哥哥我做你女朋友好吗?”他愣住了。他没有想到我会这么说,接着他说:“丫头我会把你抱上床的”我像一个天真无邪的孩子般说不会的,我知道哥哥最疼我了。无论他怎么说我都执意要做他的女友,最后他妥协了,那个晚上我失去了最爱我的他。却赢得了我最爱的他。

我们第一次见面了,在认识他后我知道他叫鱼,生活在我读书的那所城市,因为我当时没有手机,只有宿舍外的公用电话,他打了很多电话,在他快要放弃的时候,我奇迹般的去接了那个电话,我胡乱打扮了自己一番后,急匆匆的跑去离学校不远的车站,我站在人群中寻找他,当我望去人群的时候,我便看到了即将要成为我男友的他,我感觉很久很久以前就已经认识他了,好熟悉的感觉,他带我去吃晚餐,我跟在他后面,像个长不大的孩子,在我吃饭的时候,他有时会抬头看着我笑,我那微长的头发也像饿了的孩子一样,去偷吃他为我点的美食,他很细心的拨开了它们,我的脸顿时像餐桌上的西红柿一样,红红的,晚餐结束后,他带我去公园,一路上,他聊了很多,而我却像一个忠实的听众,在旁边默默的听着。听他讲他的人生、他的梦想、他的一切,我们走累了,在公园里的长凳上坐了下来,他还是肆无忌惮的在讲,我依然在默默的听着。突然他指了指我们之间的位置,我一脸茫然的望着他,他笑着说:“我们之间还要等谁吗?”我一头的雾水,“那我们之间足以坐下一个人的位置要留给谁啊”我说有吗,便向他挪进了一点,我累了用背靠在了他的肩上。他慢慢的将我搂在了怀里,我感觉好久没有被别人这样搂在怀里了,好温暖,我们走出公园,在公园的门口,有一个小女孩受礼拿着那鲜红鲜红的玫瑰,对他说,先生为你心爱的她买一朵玫瑰吧。他真的买了,我收到了生平第一朵玫瑰。

和他的见面次数越来越频繁,我们一直相处得很好,我常常会问他和露的爱情,问他们为什么会分手,我似乎希望他们能幸福。而忘记了我是他现在的女朋友,他常常带我去爬山,当我们把那座大山征服在脚下时,那种快乐无法掩盖,他抱着我,我们一起站在山顶看整所城市,觉得这所城市在我们的眼中是那么的渺小,他会带我去他的母校,羞红了脸告诉初吻在校园的一角失去的,他还会开很长很长时间的摩托车带我去看那无边无际的大海,他带我去看他家乡那古老的石板桥。那时的我是那么的幸福那么的快乐,也在那时我忽略了我的友情以及亲情,似乎在我的世界里,他是第一。

他每天都会打电话宿舍外的公用电话,因为4个寝室用两个电话,而同学们都会占用那电话很长时间,一小时,二小时,也许更长,如果不抓好时机,是很难打进来的。有时他都会很无奈的说:“你们那宿舍的电话简直比电歌台的热线还要忙,而我却在电话的另一头没心没肺的笑。有时他打电话过来,我们聊很多很多,似乎有说不完的话,我会对他讲我今天在学校发生的事情,那段时间,我一放学就习惯性的往寝室跑。站在电话旁等他的电话,有一次,天下起了很大的雨,天空打着雷。还有那吓人的闪电,我平时最害怕这些。我认为天空打雷闪电是因为天怒了,我一如往常的冲去宿舍外的电话,站在电话旁等他的电话,大雨将我淋得像刚从水里捞上来一样,我望着在哭泣的天空,“哥哥你知道为什么天会下雨吗?”他用科学的理论描述了一遍,我说不是这样的,他问那为什么啊,“天下雨是因为它哭了, 而雨则是它的眼泪,他笑我傻,他说你是我的天,因为你哭了,所以天下雨了。

周末的时候我和平都会以百米冲刺冲向离学校蛮远的一个网吧,我喜欢和他聊天,在认识他后,我开始沉迷于网络,我觉得和他聊天是一件非常快乐的事情,我将自己的QQ上线了,因为我知道他的QQ密码,他的QQ自然而然也上线了,我翻了一遍,突然我看到有一个“香水百合”我曾听他说过香水百合是露的网名,于是我便和她聊,我们开了视频,她问我是谁,我告诉她说我是他的妹妹,后来她打电话问鱼,鱼告诉她说我是他现在的女朋友,我一直不明白为什么他们会分手,于是我问她,她控制不住自己哭了,我的心颤动了一下,我可以感到她对鱼的爱有多深,甚至比我还深,她说他有他自己的理由,后来她走了,我从她那里可以感觉到鱼是那么的好,就在那时我深深的爱上了他,从那以后,无论他做什么我都相信他有他自己的理由,从不怀疑他,我从没有这样相信过别人,包括我的亲人,所以我们相处的很好,也很相爱。

也许是我们太相爱了,连上天都红眼了,我们的感情出现了破绽,那天我照样跑到网吧去上网,我们已经一个星期没有见面了,我刚上线,他在一个群体里和他的好朋友佳聊得天花乱坠,我叫他,他只是说你来了,然后就不理我了,我很生气,我说我走了,他说路上小心。又继续玩自己的,我心里很不平衡,又上线,他说你不是走了吗,怎么又回来了,你很希望我走吗,他似乎有点生气的说是你自己说要走的,又不是我赶你走的,我几乎快哭了,他从来没有这样和我说过话,我很委屈的说为什么要这样对我,他说那你希望我怎么对你,我们分手吧,我简直不敢相信自己的眼睛,我的眼泪一下子涌出了眼眶,顺着脸颊滴在了键盘上,我问为什么,“没有为什么”我倔强的性格一下子浮现了出来,“我不相信”他知道如果不给我一个理由,我是不会相信的,他说我不喜欢你,最终我还是接受了这个残酷的现实。

很快,我们迎来了期末考试,同学们都投入到了紧张的复习之中,而我却一点心情都没有,在和他分开后的一个星期里我瘦了整整一圈,考试的第二天,我一个人来到网吧,这个星期忙于考试,现在考试差不多了,有种想放纵自己的感觉,一上线,他也在,看我来了,便和我打招呼“丫头,考试考好了?”我的泪在眼眶里打转,分手了为什么还要叫我丫头,“我还以为你不再理我了呢”“我有这么小气吗”你在网吧不要走,我来接你,我不知道应该怎么面对他,我连忙下线,一口气跑回学校,第二天。考试结束了,我正准备回家,同学说有我的电话,我又听到了那久违的声音,我一辈子都不会忘记的声音,我跑到校门口,他正站在那里,“你瘦了很多”我没有回答,他让我坐上他的车,开了很长很长时间的车带我去了另一个城市,我们坐在公园的草坪上,我们谁也没有说话,后来他设法逗我开心,并他抱住我,我想挣脱,有点生气的说难道你对你所有的朋友都这样吗?他笑了笑摇了摇头,我跑开了,站在公园里可以看到海的一个角落里,他好象在找我,看到我后走了过来,我问他:你有没有想过和佳成为恋人。他说没有,我们只是好朋友,后来我们开车回来,在路上他感慨的说:我希望我们就这样一直走下去,永远都不要停,我回到学校又去网吧,在网吧里,我突然感觉很冷,他说送衣服给我,不到十分钟,我的身上多了件衣服,那个晚上,我最爱的男孩又回到了我的身边。

暑假我去了宁波,因为爸爸妈妈都在那里经商,我每年暑假都会去,今年也不例外,我在宁波每天都吃少的可怜的饭,而且精神很不好,脾气也很不好,天天躺在床上不外出。妈妈似乎发现了什么,找我谈话,想从我口中知道为什么我的变化如此之大,可是妈妈什么也没有得到,对于我的变化,妈妈无可奈何,只是静静的照顾我,后来妈妈从姐姐那里知道我和鱼在交往,妈妈命令我分手,“我不要,我爱他,你不是也等了爸爸七年,如果要你离开爸爸,你愿意吗?”妈妈哭了,伤心的说你变了,后来爸爸知道了,爸爸狠狠的打了我一巴掌,爸爸从来没有打过我,即使我做错很大的事情。那天我在爸爸妈妈不知道的情况下离开了宁波,我很难过,为了他和父母这样值得吗,情感告诉我值得,我想去见他,把我心中的痛告诉他,可我这么狼狈,怎么见他,最后我回到了家,我想在家好好养心里的伤,希望它有愈合的那一天。

转眼间,我17岁的生日来临了,我第一个想见的人是他,我要求去他生活的城市,姐姐不肯,我对姐姐说见他是我17岁生日的愿望,姐姐最后同意了,因我她知道我的性格,在台风过后的那一天。我一个人起程了,车站没有去那所城市的车,我选择了的士,似乎没什么可以阻止我回到他身边,我如愿的回到了他的身边,见到了我深爱的他,由于台风过后,地上堆积了大量的水。他背我过去,他的背好宽好宽。似乎可以容纳我的整个世界。生日的时候,他送了我一只很大的毛茸茸的狗熊,他带我去游览很大很大的水库,带我去吃水库的有名鱼头皇,那天晚上,他把我安排在宾馆,那天晚上,我把自己最珍贵的第一次送给了他,我没有想过以后,更没有想过将来,我以为他会一直这么爱我,疼我,宠我。

暑假结束后,我们又迎来了新的一个学期,我提早一天来到学校,因为我想他了,我们一起去爬山。可天太热了。他提议说去宾馆,省得在外面晒,就这样,我们又去 宾馆。我们……

在上课期间,我的身体出现了异常,平陪我去医院检查,回到学校后,我没有去上课,独自一个人躲在被窝里哭泣,我不知道应该怎么办?我好后悔,我觉得他对我不是爱,而是占有,我想和他说分手,对于我的病,他一无所知,因为我没有告诉他,就这样,我一个人默默的承受着痛苦,承受着我从未承受过的痛,我快崩溃了,我感觉从没这么无助过,我感觉自己好堕落,为了他,我违背了自己的意愿,我所做的一切都值得?

最后我如愿了。我们真的分手了,那天我们去玩了之后,他说去宾馆,我一口回绝,他很不高兴,坐在一旁沉默,我很想打破这个僵局,我最怕别人生气,我给你讲个故事吧:有一个女孩,她是一位天使,虽然她不是很美丽,但是她有一对洁白的翅膀,遇到第一个爱她的男孩时,男孩小心翼翼的呵护她,疼爱她。遇到第二个她爱的男孩时。男孩伤害了她,并折断了她洁白的翅膀,女孩没有了那洁白的翅膀,看到别的天使在天空能够自由自在的飞翔,她却只能一个人默默的哭泣,我说完后看向他,他冷冷的说:既然害怕就不要去接触,我哑然无声,最后他说:既然不愿意,我不勉强,我们真的相差太多了,我把性看做比情重要,而你却恰恰相反,我送你回学校,我跟在他后面,他叫了的士坐了上去,然后看向我,我不敢看向他,我勉强挤出一个笑容对他说你先走吧。我让朋友过来陪我玩,说完我走了,我以为他会过来,然而我错了,看着他离去的方向,我一阵锥心的痛,我不是已经如愿了吗?为什么心还这么 痛?我找了个网吧在QQ上给他留言:“鱼,我们真的相差太多了,我要的你给不了我,你要的我也给不了你,你从不替女孩想想,………”“你想好了吗。如果想好了,我们就分手吧,”“我只想问你,从我们开始到现在的结束,你有真心爱过我吗?”“你以为没有吗”“不,我相信你爱过我,你永远是我最爱的男孩”“现在说这些已经不重要了,既然我们已经分手了,那就等明天的太阳吧。最后我祝你幸福,毕竟我们曾经相爱过,”说完他下了,望着他暗下去的头像,我只能不由自主的掉眼泪,我问自己后悔?我常常在人生的十字路口徘徊,我不知道哪条路是否是正确的,我第一次感到如此的孤独与无助,我最爱的男孩就这样离开了我,我的世界顿时昏天暗地,我最快乐的日子从那天起便成了我的回忆。那一年他23岁,我17岁。

没有他的日子,我心中多了份思念与牵挂,我麻木地一天天的生活着。有时走到我们以前玩过的地方,我便情不自禁的想起他,曾经的幸福与快乐为什么变成如今的分离与思念,为什么你不理解我,提出分手是因为我害怕走进那个冷冷的手术室,去承受那撕心裂肺的痛,而那时你又不在我身边,提出分手是希望你能了解我的痛苦与无奈,并挽留我 ,可这些你都不懂,泪在连我自己都不知道的情况下悄悄的涌出,我开始在公路上寻找他的身影,我每一次都失望,甚至绝望,我变得更加忧郁,我将自己的心封锁了,因为没有人能替代他在我心中的位置,他曾说过我是他第一个女孩,也是他最后一个女孩,可他没有遵守他的诺言,我常常为了等他上网等了整整一个晚上,我常常抱着他送我的狗熊,狠狠的哭,震天动地的哭,似乎要哭完我一生的泪与痛,灼热的泪,让我的心一痛再痛。

2006年在没个人的期待中到来了,同时我也迎来了我的18岁,时光从不因为某人而停止在某个阶段,我一天天的长大,可对他的思念从为断过,我想永远的把他从我的生活里删除掉,可我做不到,我希望在这一年等到我这一生要等的他,可我还是等回了他,我一直以为真心相爱的两个人分开后在人群中走了一圈之后,还是会回到对方身边,这就是缘分,当我们分开后第一次见面,他抱着我并亲吻我。我心中所有的痛似乎在这一瞬间得到了抚慰,泪涌出眼眶滴在了他的脸上,我们又一起爬山,一起吃有名的小吃,在他父母不知道的情况下,带我去他家,我们紧紧的拥抱在一起,我又一次在他面前哭泣,泪好哭好涩,像我们的爱情,我喜欢看他睡着的样子,像个可爱的孩子,我会在他睡着的时候亲吻他的唇和眼睛,喜欢趴在他的身上,听他的心跳声,他的胸膛好宽好宽,可这个胸膛不知道容纳过多少女人,他告诉我,在和我分开的日子里,他和很多女人上过床,他说时间在变,他也在变,他已经不再是以前的他了,可他知道吗?时间在变,我也在变,唯一不变的是对他的爱。我问“你能帮我找回以前的鱼?我不会和他说分手了,我好想他”说完这句,我的心在狠狠的痛,痛的我喘不过气来,我可以从他的每一个动作看出他不爱我,看出他已经不再是我爱的鱼了,以前的鱼会细心的照顾我的感受,现在的鱼不会,以前的鱼会把他手机里的短信一条条的读给我听,现在的鱼不允许我碰他的手机,以前的鱼会每天打电话给我,现在的鱼连信息都很少发给我,以前的鱼、现在的鱼,为什么相差如此之多,他告诉我男孩在初恋最认真,对第一个女孩也很认真,可碰过一个之后就不会认真对待爱情了,他说他和别的和他上床的女孩没有爱情,他说他不知道对我是不是爱,只是常常想起我。他说他现在不知道什么是爱,所以他在玩爱情,我告诉他不要玩爱情,你玩不起。我也知道他在玩我,我似乎成了他的玩物,我好怀念以前的鱼,为什么我爱的他已经不在了,现在的他从不考虑我的感受,他的一句话,一个动作都深深的伤害着我。我们之间变得连基本的信任都已经不存在了,我不知道我在他身边扮演什么样的角色,我好想好想放弃,我以为我们之间是我所谓的真爱,没想到我等来的却是一个已经迷失了自己的鱼,有人告诉我,无论做什么事情,心中都应该有一个限度,如果超过了,就知道应该怎么办了,可每次超过这个限度时,我都会将心中的限度降低,我一直的徘徊,一直在等待,至于在等什么,我自己也不知道,也许在等以前的他,也许在等自己不再爱他的那一天,有人说放弃也是一种美丽。可我觉得放弃好无奈,由于某种原因,要放弃自己最心爱的玩具,放弃好残忍,由于某种原因要放弃自己最心爱的他,无论放弃什么,都很心痛,而我愿意放弃生命,这样就不会痛了,为什么不好好珍惜身边的人,不要等她不在的时候,才明白她曾经对你的爱有多深,记住,女孩是用来呵护,用来疼爱的,不是用来伤害的,亲爱的我们都会错,为什么不选择原谅。

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